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【捕捉儿童敏感期】如何捕捉儿童敏感期(下)_,捕捉儿童敏感期

2020-2-14 16:01| 发布者: admin| 查看: 5| 评论: 0

摘要: 2、锻炼孩子的空间敏感期,让他知道上下、左右、里外、前后、等。 3、带孩子去一些可以锻炼空间感的场地,如小区的游艺园,带有可以感知空间感的感统器械或大型器械的一个场所。 4、外出去公园时在保证孩子安全的情 ...

2、锻炼孩子的空间敏感期,让他知道上下、左右、里外、前后、等。

3、带孩子去一些可以锻炼空间感的场地,如小区的游艺园,带有可以感知空间感的感统器械或大型器械的一个场所。

4、外出去公园时在保证孩子安全的情况下,让孩子多去攀爬,去感受空间。

细小事物敏感期(18个月到4岁)

成人经常会忽略我们周围的一些细小事物,对孩子来说吸引力却是非常大的,而且他们能够捕捉到其中的一些奥秘,这一时期的孩子经常会做一些成人不理解的小动作,如对小的物件非常感兴趣,手里总是攥一些小珠子、小石头子、小纸屑、旧物品等等。

这个时期是我们培养孩子对事物学会观察入微的一个好时机,可以培养孩子带着疑问和想法。所以家长在敏感期要多给孩子创设这样的一个空间,有意识的去引导孩子。

建议:

1、给孩子提供一个对观察细小事物能力培养的环境。如果家长没有抓住这个时机,接下来孩子在观察能力方面可能就会有所影响。

2、带孩子走进大自然,大自然是孩子最好的老师,孩子会观察到小蚂蚁、小昆虫等这些细小的事物,甚至可能看到小蚂蚁会互相帮助,还会看到小虫子在互相打架等,可以培养孩子对细小事物的一个兴趣。

3、有意识的去引导孩子去观察,孩子是能够感受到那些细微的变化的,如小动物伤心了,小兔子笑了,或者花开花谢等。

秩序敏感期(2到4岁)

秩序敏感期的孩子会出现如下的情况:走路只能走同一路线,做事都要按固定的程序来,一旦秩序被打乱,就会大哭大闹,甚至要求家长重新做起。在秩序敏感期,秩序给孩子带来的是安全的感觉,只有内在的秩序建立好了,孩子才会进行内外和谐统一。

有的家长今天跟孩子说先洗脸再上床,第二天孩子想洗脸的时候说不行不行,太晚了,赶紧上床吧,孩子就会觉得不行,为什么要这样,然后慢慢在家长的权威下,就听了家长的,今天可能没洗脸就上床了,明天那就洗脸再上床,后天可能换一种方式,就不断地在打破他的秩序。

建议:

1、不要挑战、打断孩子的秩序,这样会导致孩子的秩序变得更加混乱而不去遵循,做事情也相对的没有逻辑。

2、反思自我,如果孩子真的出现秩序混乱的状况,家长一定要反思哪个阶段你没有做到或者哪个阶段你介入的太多,才会给孩子带来这样的结果。

模仿敏感期(2到3岁,甚至会持续到6岁)

模仿是孩子早期学习的特点之一,身教重于言传的原因也是因为孩子模仿能力特别强。孩子特别是两岁左右开始模仿大人的一言一行。

有很多人认为孩子简直和家长一模一样,除遗传外大部分都是模仿的原因,孩子也会通过这种模仿来学习语言、社交、技能等。模仿是孩子最好的一种学习方式。

建议:

1、对于孩子在模仿期内会出现很多不恰当的模仿,我们要给予恰当的引导。

2、削弱孩子不良的模仿,我们要给他选择恰当的环境,比如说在选择动画片的时候我们就要选择语言,相对比较好的,或者带她去合适的环境玩,避开那些嘈杂的或者其他不好的。

自我意识敏感期(2到4岁)

2到4岁正是孩子自我意识觉醒的一个阶段,这时候孩子学会区分我的你的以及我和你的界限,开始划分我的,以便清除你的。主要表现就从最开始会说“我的”,慢慢就是“不”,甚至开始打人、咬人,再到模仿他人。

这个阶段的孩子通过说“不”来体验使用自我意志的感觉,认为“我说了算”,“这事儿听我的很重要”,如果发生不符合他心思的事情就会大哭大闹啊,表现还是完全以自我为中心的。

建议:

1、当孩子打人咬人的时候,我们只需要制止孩子的行为。对孩子来说呢?打某人啊,我打死你呀,只是排除的意思,也不用去去说教。因为那个粗野的行为是不同的,

2、不要和孩子较劲,让孩子在不违反规则的情况下使用他的自我。如果跟孩子较劲就是回到了你的幼小的情绪里,情绪被孩子左右了,因为这是一个孩子形成自我的一个过程。

案例1

我家孩子处于自我意识敏感期时,经常会说:“妈妈,这个东西是不是我的?”他要确认好,这东西是不是我的,当我确认说是的,他就会把这个东西挪到她的区域内,他还会不断地扩张自己的地盘,比如说:“地方我可以用吗啊,这个地方归我吗?”

案例2

有一个爸爸要带孩子去上商场玩,爸爸说:“我们走着去吧”,孩子说:“不,我要开车去”,爸爸说:“不行,我们要走着去”,孩子又说:“我要开车去”,经过几次争论后,爸爸说:“我们开车去”,孩子立马说:“我不,我要走着去”。然后爸爸说听你的,我们走着去,而此时孩子并没有上当了的反应,而是雄赳赳气昂昂的走出去了。

自我意识是所有敏感期中最重要的一个,关系到将来要成为一个什么样的人,未来是不是很强大、是否具备强大的能力等。保护自我意识形成的敏感期,就等于保证了孩子的人格的强大、人格的和谐和未来在社会上立足的能力。

以上部分是2到3岁的敏感期,尤其是自我意识敏感期尤为重要,所以家长一定要记住。接下来说一下3到6岁的敏感期。

3到6岁的敏感期

执拗敏感期(2到6岁)

大部分孩子在3到4岁开始进入执拗敏感期,有的孩子在快3岁时会提前进入这一敏感期。表现为事事都得依着他的想法、意图去办,否则情绪会发生剧烈的变化,发脾气哭闹,扔东西。执拗敏感期形成的部分原因在于建构秩序感敏感期时,孩子的需求没有得到满足,且常被认为是任性胡闹。

儿童在这一时期常被觉得很难变通。如他要什么就是那样的,你换个方法都不行。原因在于儿童心理活动的是有一定秩序的,当他没有超越这种秩序的时候,就会严格地去执行它。

建议:

1、家长和老师们要给孩子足够的耐心和关爱,也要学会一些安抚的一些小技巧。

2、执拗敏感期,关键是要理解和变通。但是变通需要采用一些智慧和技巧,只有变通得好,才能成功的解决一些问题。

3、家长要跳出来自省,不要沉浸在孩子的情绪里,也不要被孩子的情绪左右。

案例

前两天我想在我儿子上厕所的时候进去拿东西,他开门他不开,我的执拗劲儿上来了,发了很大的脾气,但实际我那一天忽略了他是大男孩儿了,所以晚上回家我第一件事情就是跟他道歉。我非常坦诚的跟他讲:“做为你的妈妈,我要勇敢地承认自己的错误,才能给你做很好的榜样。今天早晨非常的抱歉,很对不起。当时我就想拿我的东西,你不给我开门挑战了我,我觉得面子上过不去,所以我就是作为妈妈我一定要赢。”

在孩子执拗敏感期时,家长需要用一些智慧或技巧来达到我们将要达到的目的,而不是去简单地呵斥简单的制止啊,用暴力去解决这事。

追求完美敏感期(3到3岁半到4岁半)

追求完美敏感期的孩子经常会说它“不漂亮我就不要”,特点就是孩子做什么事情都要求完美,如端水不能撒出来,苹果上面不能有东西等,如果东西不够完美就觉得不能吃或者不能用了,但是这个阶段孩子眼中的“完美”是有引号的。

建议:

1、一定要理解尊重孩子,如:不要因为孩子一定要吃整个的饼干,而不吃掉下来的或者残缺的,就说他是浪费。

2、孩子的问题不要扩大化,我们知道这一阶段是他追求完美的这样的一个敏感期,会有这样的反应。

3、我们可以一起跟他用我们的智慧和技巧共同建立什么叫完美,给它重新定义之后,孩子除了有自我规则的完美定义,还会再生出其他的,慢慢就学会了变通。

案例

当孩子在吃饼干时,因为饼干缺了一角就不吃了,家长可以说:“哇,看这个饼干,像个小月亮。”孩子会觉得如果作为饼干它已经不完美了,但现在这饼干变成了月亮,就是一个完美的月亮,就是月亮饼干,就可以吃了。

诅咒敏感期(3到5岁)

诅咒敏感期时的孩子会说一些听上去即不文明又有些可怕的言辞,如“打死你”、“臭屁”等。这时候家长会感到恐慌,说“跟谁学的?”“怎么可以说出这么不好听的话,多不雅。”孩子会说出这样的话是因为他感受到了语言的力量,无论是从别人那或者自己感受到的。

建议:

1、不要有很强烈的反应,孩子在这个阶段很多语言都是在感受语言的力量,成人的反应越强烈,孩子就越喜欢说。

2、对于不好听的话要采取淡化和找相替代的词语的方式。教给他如何正确地表达自己的想要表达的情绪。

3、要忽略和淡化孩子的语言,因为这并不是他真正想表达的,要有足够的耐心等待他,慢慢把这个阶段过去。

案例1

当他说“臭爸爸”的时候,你会说:“你怎么能这样呢”,他会感受到原来我说这句话你很受伤、难过,我可以用这句话来伤害你。再如当孩子说:“妈妈,你好漂亮”时,妈妈会表现出开心,会说:“哇,妈妈太爱你了”,他就知道这种语言能让你开心。

案例2

当孩子说“打死你”时,很可能是因为他不高兴了而想让你生气,这种情况你可以说:“你很生气吗?你可以直接告诉我,要不然你说打死我,我也不知道你在生气,如果你直接告诉我你很生气,妈妈就知道了。”当孩子知道了他说打死你的时候你不是反应很激烈,就不会再说这样的话,因为达不到目的。

婚姻敏感期(4到5岁)

婚姻敏感期开始是人际关系敏感期,以后孩子便真正展开的种婚姻敏感期,在这个婚姻敏感期的过程中,孩子会说:“妈妈,我往后要嫁给你”,或者“老师往后我要娶你”等。

这时候他是在慢慢的察觉、建立这种人际关系,比如:为什么要跟你结婚?因为他意识到爸爸妈妈结婚是要永远在一起的。所以他希望能够跟你经常在一起。一直到5岁左右,他们会用爱上等语言来进行描述,他也喜欢给喜欢的人分享对方最喜欢的,其实他们是想拥有属于自己的空间的。

建议:

无论孩子想结多少次婚,喜欢多少个朋友,家长都一定要给孩子自由的空间。因为这时候孩子只是要表达他们对对方的喜爱和他们之间的关系,以及对未来两人能多在一起相处的一种期望。

占有敏感期(3到4岁)

占有敏感期开始的时候,孩子会有强烈的占有所有东西的欲望,通过支配得到满足。同时孩子会通过确定东西是他的之后跟别人进行交换,如换着玩玩具,甚至是直接交换所属权,这种交换也是他人际关系的开始。

建议:

1、家长尽可能的给孩子提供这种独立的空间。如一个属于自己的房间或者一个独立的区域,当进入他的区域的时候一定要征得孩子的同意。

2、尊重孩子对空间的欲望,尊重他的空间,不能让她觉得她的空间,随时都能被别人闯入。

案例

我家孩子处于占有敏感期时,大该3到4岁,他就把所有购物的纸箱都要下来,告诉我:“妈妈我想从这到这,给他圈起来”,在更小一点的时候会钻到纸箱里去藏起来,不让别人进,姐姐和哥哥来都不让进啊。

书写敏感期和阅读敏感期

书写敏感期是在3岁半到4岁半。阅读敏感期是在4岁半到5岁半。孩子在书写与阅读能力方面发展的相对比较慢,如果孩子在语言、肢体运动敏感期得到充足的学习,书写和阅读的能力会自然产生。

建议:

1、要求家长不要到这个阶段才给孩子去买书,而是在此之前就要不断的给她创造这样的环境。

2、从孩子小的时候开始,给他买一些布艺的书,后再大一点的可以买一些厚的发声书或大的绘本来提高他对阅读的兴趣。

3、身教重于言教,跟他一起去看书,尽量选择纸质书籍,如报纸、杂志、刊物等给孩子营造氛围的同时又让他去模仿阅读。

案例

我们在去家访时经常跟家长说:家里一定要一个小书架,一定要一个书架,而且一定要有一个画板,因为孩子在书写的过程中,无论是数字还是汉字,都是先画的,因为他要学会控笔学会控制自己的手,然后再用自己的手去用工具,所以要给她一个画板。

文化敏感期(3岁到9岁)

幼儿对文化学习兴趣起源于3岁,6到9岁这个阶段则会出现想探究事物奥秘的强烈的需求感,因此这个时期孩子的心智就像一块肥沃的土地一样,准备好接受大量的知识灌溉,而6到9岁也是小学一到三年级的阶段,也是知识大量的灌入的一个阶段。

建议:

1、家长可以在这时候给孩子们提供一些丰富的一些文化资讯。比如学习国学、看新闻、多带孩子出去走走、感受一下文化古迹等。

2、让孩子要有一个国际人的概念,有关怀世界的大情怀,他有大我的概念。

敏感期注意事项

以上说到了2到3岁的敏感期及3到6岁的敏感期,接下来将和大家说一下敏感期要注意的事项:

敏感期是自然赋予孩子的一种生命助力,如果孩子敏感期的内在需求被妨碍,没有得到很好的发展,就会错过最佳的学习时机,即便日后能够弥补,也不能够得到更好的发展,还会付出很大的心力和时间。

有些敏感期是可以延续的,比如在2-3岁,孩子的口欲期在小时候没有达到满足的情况下就会在后续出现咬人、经常吃零食等现象。还有的敏感期过了之后是不可逆的,没有延续就过了,是不能弥补的,所以我们家长需要注意哪些呢?

01

我们要尊重孩子,尊重他的能力

孩子天生是一个学习者,家长要善于运用孩子的好奇心,可以利用这一点让孩子在敏感期的过程中和你更好的互动。

02

我们一定要学会细心观察,起到一个发掘和引导孩子的作用

敏感期是一个阶段,不是固定某一天会发生的,而且每个孩子敏感期的出现时间都不太相同。如孩子开始不断地吃手,你就要觉察是否孩子的口欲期要到了。

03

布置丰富的学习环境。

孩子是环境的产物,确切的讲应该是人是环境的产物,给孩子布置丰富的环境会满足他的成长的需求,更有利于他的发展。

环境包含很多种,比如:家庭环境、社会环境、教育环境等,我们给孩子创设这样的环境,甚至包括孩子周围的伙伴,人际关系这种环境也是要注意的。

如果给他非常局限的,不利于他思维训练、不利于动手动脑、不利于大运动发展的环境,那么你期待他有很好的运动状态、语言发展,是不可能的。

04

要学会鼓励孩子。

在孩子对某种事物产生兴趣的时候,要鼓励他自由探索、勇敢尝试。很多家长对孩子的要求是既要有探索精神,要有主见,同时又要求孩子一定要听家长话,家长自己先成为了一个矛盾体,应该在明确“我做为家长究竟想要把孩子培养成什么样子?”后,给孩子以相应的环境、相应的态度、相应的鼓励。

05

适时的协助而不干预。

避免出现两个极端:要么就完全放手,要么过度干涉。

案例

孩子想自己打开一个带包装的食物,他在努力地剥,使劲的拽,这时候家长比较着急说:“看你自己怎么那么笨,拿过来我帮你打开。”然后一把拿过去。家长觉得很有成效,帮助到了孩子,结果孩子不领情“哇”的一下就哭了。家长马上说:“没事没事,别着急,这不是给你打开了吗?”

孩子为什么会哭呢?其实不是因为你打开的慢了,而是他正在努力做这件事情,也认为自己可以做到,你却自认为为他好,帮他打开了,这样破坏了他什么事情都自己做的习惯。06

06

不断的提升自己,要在教育孩子过程中不断自省、学习

在教育孩子的过程中,我经常会和我家孩子讲:“妈妈头一次做妈妈,从来没做过。你呢,是第一次做孩子,也从来没做过。所以我们俩要互相学习。”在与孩子相处中我发现,有的时候自认为是大人教会了孩子很多东西,自己是一个好妈妈,吃喝拉撒教育全都包了,其实我能够感受得到的是孩子教会了我很多。

案例1

我们家孩子在两岁半的时候曾教会我一个道理,我们行业有一个魔咒:越是好老师越教育不好自己家孩子。当时我就不明白,我既想当一个好老师,我也想当一个好妈妈。结果在孩子两岁半的时候让我懂得了为什么。

孩子两岁半上幼儿园后需要完成家园共育,帮助他进行复习学习,我说:“妈妈来教你什么呢?”儿子说:“不用。”我说:“那咱俩玩个游戏吧,玩老师和小朋友的游戏。”他说:“不玩。”几番谈话下来我说:“可是我真的是老师啊。”这时候他非常大声地告诉我:“您是老师,只是别人的老师,您就只是我的妈妈。”

这时候我就忽然明白了一个道理,原来我总是以社会角色来当这个妈妈,忘记了我真的只是他的妈妈,我不需要教他那么多知识,那是老师的事儿,我只是给他做好家教就好了,教会他如何做人,教会他如何处理事情,甚至该溺爱的时候要溺爱他,只做好一个妈妈该做的就好。

我们当老师的还经常会出现一个毛病,经常会集于所有优点于一身的情况还要求孩子,当孩子做不到的时候就说你:“你看看丽丽,你看看虎虎。”希望孩子把所有孩子的优点都能做到,其实你忽略了那个孩子只是那一点优秀,很多其他方面也不优秀。在孩子叛逆期的时候,你这样去要求他,那他就更跟你逆反了,他就更不去做了,从而导致好老师教育不好自家孩子的这样一个结局。这就是他给我的成长。

案例2

有一次我问他:“为什么妈妈看本书要用一个月的时间,你用几天的时间就能把一本书看完?”他去年9岁的时候跟我说:“因为你是为了看书而看书,我是爱看书、想看书而看书。”说完我忽然意识到为了看书而看书就像为了工作而工作,它和你喜欢工作而工作效率是不一样的,我当然不能吝啬对孩子的表扬,我就说“儿子,你又教会了我一个道理。”

到现在我还是会去听各类育儿方面的讲座,看相应的书籍,因为我一直认为我是初次当妈妈,虽然我懂得0-6,但是我不懂得6-12,我不懂的很多。我虽然自己成长过,但是那时候的我和现在的他是不一样的,我需要不断地去学习。

书籍推荐

孙瑞雪:《如何捕捉儿童敏感期》

孙瑞雪:《完整的成长》

答疑

Q:“孩子3岁了,仍然不太讲话,会说简单的词,不讲话怎么办?”“我可以给孩子说英语吗?英语什么时候学呀?”

A:从家长的回馈中可以看出,孩子在语言方面给他带来了很大的困惑,上次课中我们讲到,孩子处于语言敏感期时,就如同一个水碗,如果水装不满是不会溢出来的。所以家长唯一能做的是给他大量的语言信息,而这个过程中,一定要注意字正腔圆,说标准的普通话。

再说英语的学习,当我们同时做几件事情时,速度就会放缓,比如做一件事情需要一个小时,那么做三件事情仍然需要一个小时就不太可能。如果一个家中的语言包括普通话、地方方言,再加上英文,那么孩子在掌握这类的语言的节奏和时间都会放缓的。同时孩子在处理语言的转换过程中也是需要一个转换过程的。

其实在语言敏感期过程中,我们给其他的语言刺激也是可以的,但是对与孩子在处理的过程中需要的周期,我们家长应该给予足够的耐心和时间。

Q:孩子变得唯唯诺诺,变得胆小害怕,该怎么办呢?

A:常规教育下,孩子的探索欲望总是会得到遏制,比如孩子想偷偷扣一个孔洞,试试热水,这时家长就会说:“别动,手要流血了。”在这种恐吓、威胁、自认为是保护他的状态下,把孩子对外界的探索和尝试的欲望都给磨灭了。

慢慢孩子就会变得唯唯诺诺,变得胆小害怕,家长又会说“你怎么那么怂啊,什么都怕,什么都要我去说,你自己就不能去说啊。”其实这都是你最开始去阻止孩子,过度保护导致的。家长在意识到了之后就要从你的态度方面去改变,态度改变了,方法才会进行跟进。

Q:孩子总爱玩儿手机,看动画片什么的,自己说不让玩也不听,很苦恼。

A:孩子这种行为的根本原因在于很多家长你就是这么做的,说不让孩子玩儿,如果这时候家长看书了,那孩子自然就看书了,家长放下手机了,孩子自然也就放下手机了。如果家长特别喜欢运动,每天都有习惯去散步,你会发现孩子也是一个特别爱运动的。

Q:宝宝不能接受自己输;每次都大哭;孩子总是不高兴了就推椅子、摔东西、不管不顾;孩子生气了就会咬人;孩子经常会说害怕,问他害怕什么他却不知道。

A:以上都是和孩子情绪相关的一些问题。我记得有一个朋友说他解决孩子这种情绪只用三句话:“我看到你很生气或者我看到你很难过,你想生气就生气吧,妈妈陪着你。”

首先“我看到你很生气”是给孩子的情绪进行了命名。“你想生气就生气吧,妈妈陪着你。”是给了孩子安全感,孩子的情绪被接纳。不管是大哭还是打人,都是一种情绪反应,我们要允许孩子有这种情绪,同时能尊重到他的情绪,也就是我们要了解孩子的情绪,并且能够正确的为孩子情绪命名。

我们成人经常容易犯的错误就是自己都不了解自己的情绪,我们经常说家长的情绪回到了小时候,和孩子一样,比如妈妈跟孩子嚷嚷的时候,爸爸就会说:“你怎么能跟他一样呢?你跟他计较什么。”就是在不自知的情况下回到了孩童时代,自己都不能很好的梳理自己的情绪,不能准确地表达自己的情绪。

还有家长经常会犯的错误就是一味的说教、讲道理、絮叨,自认为自己是家长,自己懂得很多,就开始给孩子讲大道理。有些家长则喜欢大声呵斥孩子或者不理睬,还有一种极端的家长就是无知的迁就,无条件、无底线的迁就孩子,把孩子当上帝了。

其实我们家长要做到的,是让孩子情绪能够流动起来,孩子通过哭、大闹能够让他情绪流淌出来的。我们大人很伤心的时候,如果有人来安慰你,你会说:“别理我,让我哭一会儿,哭一会就好了。”因为这时候谁说什么你都听不进去,既然成人都有这样的感受,孩子情绪是更敏感的,那在孩子大哭的时候我们就不要说:“哭是解决不了问题的。”,更不要对孩子说:“不许哭了,闭上嘴。”

其实我们成人特别难过的时候也会用哭来表达,那孩子呢?用哭是可以的。通过哭我们家长能够对孩子的情绪有所认知,我们要对孩子表示接纳,这时候他哭出来他就能够感觉到自己被接纳了,然后慢慢也会表达了,表达出来的同时他就能从这个情绪里面走出来了。我们有家长说孩子喜欢大哭,每次都大哭,那你就可以给他一个时间,但你不要去说:“别哭了,别哭了。”其实你越不想让他哭,他就越去哭。

大家都知道人从出生到长大是有一个外在认知的,比如我们认识星星、月亮、食物、交通工具、建筑、自然等,这些都被我们称为物质世界,那如果过度强调这种物质世界,如我们要有大房子、大车子等,就容易被物化,我们就会成为物质世界的工具,就会离幸福越来越远,因为我们人的欲望是无止境的。

但是我们不仅有外在认知,还有内在认知。其实内在认知里情绪是最重要的一部分,它和外在世界共同建筑了生命的个体,那内在的情绪认知包括:高兴、愤怒、恐惧、悲伤、嫉妒、难过、恼火、兴奋、喜悦、快乐、孤独等。同时也会有感受,还有体验和觉察。

内在能够得到充分的认知,我们就会感受到爱,感受到平等,感受到正义,感受到尊重,感受到成长和创造我们的内在空间。所以说内在世界也是形成自我价值的一个标准。经常会有人说:“这件事情我不是做不好,就看我想不想。”那想不想完全取决于你的内在。想或不想就是你的内心活动,就是你的内驱力。

所以我们是否能做好一件事情,取决于你的智慧和你的知识储备,也取决于你想不想,想不想很重要,因为只要你内驱力到了,就会起到一个事半功倍的效果。

复习

现在我想让大家思考几个问题,复习一下前面的知识:

第一个问题:穿衣服为什么孩子总是坚持这样的逻辑呢?先穿袜子、裤子,最后再梳小辫子。为什么妈妈的枕头爸爸不能睡?这个是我刚刚讲到的哪一个敏感期?其实这是我们刚才说到的规则建立的一个敏感期,秩序敏感期。

第二个问题:我的孩子在外面和小朋友玩儿的时候,总是不愿意跟其他小朋友分享,这孩子很自私啊,我要教育他学会分享,分享能给我们带来快乐。这时候请你思考一下孩子为什么不愿意去分享呢?孩子进入了什么敏感期呀?

其实孩子是进入了占有敏感期,是自我意识的觉醒,并且还伴随着占有和界限的划分。如果孩子分享不能够给他带来快乐,就不要强迫他去分享。如果能够给他带来快乐,我们就要她去分享。当他慢慢去受到自己分享能给别人带来快乐的时候,自己也能感受到快乐,就会乐于去分享,所以是需要家长引导的。

第三个问题:孩子特别喜欢吃手,那这时候家长想到了什么?是口欲期,口唇期。刚出生的宝宝总喜欢盯着灯泡,你能想到了什么?是视觉敏感期,对吗?还有就是孩子爱把抽屉里的东西拿出来,总是拿出来放进去,这是什么敏感期,请你去想一想。孩子总是喜欢往桌子底下跑,总是喜欢抠各种洞,喝了糖水,不爱喝白开水,特别喜欢说“不”,不合意就从来,家长都去对照一下是哪一个敏感期。

思考

给为了让大家在学习的过程中能够反复的去回忆,然后去对号入座,再碰到相似的问题时能够得心应手的去应用。最后给大家留两个思考题,请您思考一下:

1、学习了敏感期以后,解决了您哪些方面的困惑。

2、根据你今日所学的内容在记忆中你寻找一下自己听到的和看到的有关敏感期的事例,比如朋友家的孩子、亲戚家孩子,或者你曾经在路上看到的那一个孩子的关于敏感期的事例,想像一下如果换做是现在的你,你要如何去做。

小生命突然来到我们身边很多父母是特别开心的,同时又是茫然。其实我们在怀孕期间妇产医院给我们上过很多这样的课,也看过很多的书籍,听过很多的讲座。一旦孩子出生仍然会出现手忙脚乱、不知所措的情况。我们这些老师愿意成为家长的帮助者,也愿意为家长朋友们提供一些权威的指导,后面也会有更多的老师在线上和我们家长去进行分享。

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